4月7日----4月15日
4月7日----4月15日
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好久没有和别人聊起有关汪涵的话题了，那是因为我好久都没有看电视了。
朋友说，太久不见一个人就会忘记他的样子。这句话我信，曾经，一个好几年
没有见的“朋友”从我的身边走过，擦肩而过的那一瞬间，我觉得我们应该曾经
认识。过了好久我才反应过来，我们何止是认识啊。可是就在那一刻我竟然一点
想不起他是谁。
可是我知道我不会忘记汪涵。原因很简单，我舍不得他给我快乐，我舍不得
失去那份快乐。玫瑰会枯萎，爱情会枯萎，昨天会枯萎，可是快乐却不能枯萎。
4月7日，是他的生日，我一直想为他写点东西，可每次打开电脑，在键盘上
敲打着，我都忘记了自己要说些什么。也许是想感谢的太多了，因为我真的非常的
感谢他，在这个世界上，要找一个让自己放弃所以烦恼与忧郁的角落不容易，可是
在汪涵的话语和表情里，我找到了；也许是想说的太少了，因为我们真的是太陌生，
我们生活再彼此都陌生的城市里，甚至连打一个照面的机会都没有，也许这辈子都
没有。知道自己早以过了疯狂的年龄，也错过了会为一片落叶感动，一朵落花伤心
的年华。21年的路程让我的心志平和了很多，其实，这样远远的关注，也未曾不
美~
我也曾想过，这个胡子拉嚓，不高也不帅的男人凭什么吸引我，我想不到理由，
每次答案好象快要出来出来的时候我的思绪就停止了，郁闷脑海中的答案永远也只
是一个影子，它在那里随意的游动，我却扑捉不到它。既然没有答案那就不浪费自己
的大脑了，那个早已太疲惫的空间里已经承载了太多的东西。
每当自己面对的电视屏幕里有他的影子，我的视线一定会在他身上游走，我会
为他的某个表情某句话笑的肆无忌惮。那一刻，我什么也不想了，我只想笑，那种
不带一点虚伪的笑容，连我自己都觉得很感动。
一直在想，这个三十多岁的男人终有一天会成家，终有一天会有自己的孩子，终有
一天他会为自己盖起一座堡垒，不让别人去探视。这是应该的，没有谁愿意把自己永远
扔在一个玻璃笼子里让别人来瞻仰，也没有会永远以一种姿态生活着。可是我不喜欢4月
7日，就像我也不喜欢4月15日一样。
4月7日是他的生日，4月15日是我的。
虽然在那一天，我会祝他快乐，虽然在那一天我也会祝自己快乐。可是我的内心还
是抗拒的。每过一年，自己承受的东西又要多一点，这个世界上充斥着太多的无可奈何
，我希望4月7日能离他远一点，那样，他就可以永远以这样的一种心情来演绎自己内心
的快乐，我也希望4月15日离自己远一点，那样我也可以永远以那样的一种心情来注视
着他演绎的快乐。可是我知道那是不可能的，时间不会停止，我们都在长大。时间走的
无声无昔，可我们成长的每一刻我都看的战战兢兢。
我怕他会改变，我怕他有一天成熟了，理智了，我怕他有一天作不出那样的表情，
我怕他有一天说不出那样的话语，我怕有一天自己失去了那样简单的快乐。
曾经不明白别人在这里竟然会写下一些伤感的文字，可后来却发现自己的文笔也
是伤感的，没有刻意的追寻，每一字都能完完全全的代表自己的心情，可竟然发现为哪个
快乐的“汪涵”，写出的文字，尽然让我有了想哭的感觉。
但只是想，我知道自己是不会哭的，尽管眼泪可能会感染很多人，我却不想让它感染
了自己。悄悄的对自己说，变吧变吧，这个世界上，每天每刻有多少东西都要改变，那又
是我能制止的吗？可是我知道我虽然制止不了，可是我还是希望这样的速度能慢一点。
今天的4月7日到明年的4月7日，又是一个365天的轮回，又是一个365天的期盼。
虽然我不想，但还是祝你生日快乐，希望你有一天老了，也能做一个制造快乐的
老爷爷~~~~
[此贴子已经被作者于2005-3-22 14:39:48编辑过]
