（一）

转自金鹰网

我很早就开始勤工俭学。
　　两个小朋友，相邀一起去“勤工”，我是其中的一个。我们其实是“勤商”，也就是做点小生意。两人分坐在马路两边，一人身边摆着一个透明的玻璃罐，一只罐里放着荸荠，另一只罐里放着菠萝，都卖两角钱一串。
　　坐了一个多小时，没做成一笔生意。两个小男孩望着自己的玻璃罐，馋得只流口水，又不敢把本钱吃掉。妈妈们的教导在耳边回响：“不能贪吃！”怎么办？买自己的东西总可以吧？可是我和同伴都只带了一角钱。于是我们开动脑筋搞策划，琢磨着一个妙法子：你先把身上那一角钱借给我，我就凑够了两角钱，想你买一串荸荠吃；待会你再拿两角钱向我买一块菠萝吃。
　　两角钱买来买去，生意做得热火朝天，一会儿就把两只玻璃罐卖空了，而我俩也把肚子吃撑了。
　　回到家，妈妈问：“卖完了？”
　　“嗯”
　　“钱呢？”
　　“没了。”
　　“准是自己吃光了！”
　　“没有啊，我发誓……”
　　两个妈妈碰了面，才弄明白是怎么一回事。这叫什么生意？她们面面相窥，哭笑不得 。我俩一分钱没赚，却没有违反原则，没吃自己的一块水果，只是把对方的老本全吃光了。

　　小时候爱放风筝，在比赛中我总是稳拿第一名。我糊的风筝也是最漂亮的。说起来也没有什么窍门，就是用刀把家里的竹扫帚劈开，抽出其中可用的竹棍，扎成风筝架，糊上纸，然后在纸上描画喜爱的图案。
放风筝的活动，让我琢磨出一些做人做事的道理。对待感情，对待事业，都可以适用放风筝的原理。你用手控制风筝的线，用力太猛不行，撒手就更不行了，你发出的力道必须均匀适度。
　　放风筝，得找一个相对空旷的地方，千万不能让风筝扎堆。一帮人挤在一起放，许多风筝纠缠在一块，总是放不高放不远。人生亦是如此。志存高原的人，最好能选择一个宽阔的平台。
有的人放风筝当风筝掉下来以后，他会去找，找到了再去放。有的人就懒得去找了，再做一个新的。我属于前者，我会把它找回来，因为它是我倾注心血做成的，我会珍惜。不同的人处世，大约也有这样的区别吧。
　　现在做一些事，总感觉漂浮不定。我不知道自己是不是一只由谁牵引着的风筝，我感觉自己像断线的风筝一样找不着依托。一个人失去了依托，你的快乐和欢笑，就像抽烟时吐出的几缕烟雾，旁人轻轻的走过，就把它区散得无影无踪。幸福的感觉很容易烟消云散，如果它没有生命的根基。

　　毕业前，我被分配到湖南卫视国际部实习。第一次出差，是和全组同事一起去张家界，我的任务是扛三脚架。翻山越岭都背着三脚架，也不敢喊累。要知道，有机会和组里的同事出差是多么荣耀、多么神圣的事情！在外人眼里，我是湖南卫视一员，和组里所有的导演一样，受到同等的礼遇。
　　那一次出差，我在工作中学到了很多东西。每天把三脚架扛在肩上，东奔西走，总认为是摄影师不愿意教我学真本领，让我赶没意思的粗活。后来有位摄影师告诉我：“我们都是扛着三脚架过来的，我来教你怎么扛三脚架吧。”
我说：“不就是这么扛吗？”
　　他说：“不是这么简单的。每次拍摄的时候，摄像师叫你把三脚架放好，那就是在教你掌握一些诀窍了。你放三脚架的时候，要选择最好的角度，如果叫你换个地方放三脚架，你就要想想这是为什么。他是摄影师，他摆的角度肯定是最好的，而你没有摆在合适的地方，这是为什么呢？你就要学会观察：是不是因为太阳的侧光把山的轮廓全都勾勒出来了？是不是逆光使整个山头凸显出来了？”
　　我这才明白，原来扛三脚架有这么多学问。从这以后，我就特别地用心，每次都向老师请教三脚架应该怎样放置。
　　当时我们的工资很低，出去采访一次，只有五十元的劳务费，一个月顶多只能出去四次，加起来也只有两百元。而且，每次出去实习，必须有人给你签字，证明今天汪涵和他出去了，你才能拿到这五十元的补贴。每一次出差都得有人签名，一个月出差四次，就必须拿到四个签名。到了月底拿着是一张签了名的单据去领钱。如果遇上心地善良的出纳，这五十块钱便拿到了，如果碰到比我还倒霉的哥们，他会说：“哥们，你得负责我一餐中饭啊。”这五十块钱拿到手，就只身下三十块钱了。
　　在湖南卫视国际部做了半年，我就调到了湖南经济电视台。1994年，我在湖南省第一界业余主持人大赛中认识了龙丹妮。后来她到我们学校招生，知道我假如了湖南卫视。她给我打了个呼机，让我去经视帮忙。当时我并没有什么特殊的事业，便欣然接受了她的召唤。

　　小时侯的快乐就在我们身边，快乐无处不在。只要你愿意快乐，快乐就会唾手可得。
　　快乐就像石头砌起来的；快乐就像小蚂蚁一样从石缝里钻出来的；快乐就是从河沟里的水漫出来的；快乐就是从树上长出来的。
　　快乐是下课时的那一串铃声；快乐是小伙伴们放学后相互追打着回家时摔在地上的那扑通一声；快乐是在家里做功课时听到楼下特别熟悉的买扯麻糖的叫卖声。
　　快乐是为自己养的蚕宝宝寻一片属于它们的桑叶；快乐是你做的弹弓枪打中伙伴时他发出的尖叫。
　　儿时的快乐是纯粹的，儿时的快乐是很容易让人感动的。我们把一根小铁丝做成一个圆环，另外再做一个铁钩，大家就可以来一场铁环比赛；在几根鸡毛下面安一个扣子，做成了毽子，三五朋友就可以来一场踢毽子比赛；将沙子用布包起来就可以打沙包；在一根竹筒两头放上樟树粒，就可以做成樟树粒枪；捡到一个破烂的簸箕，就可以到小河沟里抓小鱼儿……
　　快乐是一步步走出来的。我愿把快乐永远牵在手上，就像放着幼年的风筝。我们不断地奔跑，仰望着各自的快乐不断地拔高。
　　我的文风悠悠，我的快乐犹在。

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　（二）

　庄周梦蝶的故事，说的是庄周做梦，梦到蝴蝶，醒来后就问自己到底是梦见了蝴蝶，还是蝴蝶梦见了他。只因为梦是那么的真实。
　　梦结束了，真实的存在也就结束了。看来中国古代的哲学很玄妙。
　　我在《超级小英雄》的节目中，曾被一个小女孩说的话深深感动。我问她平常喜欢看谁的书上，她回答：“莎士比亚。”
　　“那么你最喜欢看哪一出？”
　　“《罗密欧与朱丽叶》。”
　　“哦，那是一出悲剧呀？”
　　“是。”
　　“我希望你今天的比赛不是一场悲剧。”
　　“我觉得朱丽叶好可怜。”
　　“为什么？”
　　“她醒来得晚了。”
　　小女孩不经意讲出来的话，在我心里引起了深深的共鸣。每个人都认为自己在生活中的每一刻都是睁着眼睛做事情，似乎没有人提醒大家：说不定我们有可能都睡着了。
　　朱丽叶醒来晚了，看到了自己最不愿意看到的一幕：她最心爱的罗密欧喝下了毒药，沉睡令她失去了一生的最爱。
　　我们常常欣赏着自己的精明，自以为非常清醒地投身于事业和生活。我们从来未曾料到，也许我们正在经历一个昏睡的过程。当有一天我们真正醒来时，可能会吃惊而痛心地发现，我们已经失去了毕生的追求，一如朱丽叶失去罗密欧。
　　我无法判断自己是否清醒，但我觉得人生如梦。现在我不是生活得很好吗？骑骑马，射射箭，喝喝咖啡……但我总在担心，哪一天我会幡然醒悟，发现自己现在所拥有的一切只是一个筹码，我要用这个筹码去换取我曾经的清淡的生活。
　　谁又知道我们什么时候该醒，什么时候不该醒？
　　醒过来时，发现失去了的是真正失去了，已经追悔莫及。

　　自从入行第一天，我就知道我会因此而有所失，甚至会失去很多。换言之，我会因此而有所得，也许得到不少。我明白这是一种交换。换来的东西，会引来别人的赞叹和羡慕。但不管别人怎么看，现在我却愿意用我已经得到的，去换取那些我为之做出的代价。
　　大家都看见了，影帝周润发穿着牛仔裤，套上一件很随便的西装，前去参加金马奖的颁奖典礼。谁都知道他不是没有礼服，而是因为他的礼服太多，多到他不穿礼服也不会显出一丝一毫的寒碜。
许多人每天被迫骑自行车上班，他们觉得这是一件很辛苦的事情，是他们在人世间分摊到身上的一种不公。但如果有　　个人很辛苦地赚到了一间车库，又辛苦地赚到一辆轿车开了进去，这时他再骑着自行车去上班，他会觉得他在做一件很惬意的事情，他因此而在别人眼里显出一种不同的风范。
　　拥有着，便不再在乎拥有。

　　赞美只能让好人更好，坏人更坏。赞美让优点繁盛而凋谢，让缺点有了滋生的土壤。无疑地，我身上存在很多人看不惯的毛病，但我自己怎么也没法把它们赶路。
　　赞美是别人给你戴的紧箍咒，随时限制着你的言行。说句大实话，别人的赞美令我承担着太多的责任感，我只好在生活中诚惶诚恐，万般无奈。我是公众人物，我应该拥有经得起赞美的美德，我发脾气不能给外人看到，我和别人冲突时要强压怒火保持微笑来显示我的涵养，我心情不好时也不能不理会别人对我的招呼。如果有人问我：“你怎么不理人呢？”我只能十分抱歉地说：“对不起，我没听见。”
　　但我最大的毛病是需要安静。我渴望我的言行吻合我的本心。也许这本来并不过分，但往往会留下一个“耍大牌”的印象。赞美就有这种化腐朽为神奇的作用。
　　盛名之下，其实难副。怎么办？我有委屈自己的责任。
　　我在乎观众的给予，我看重大家的鼓励、赞许和支持，我有责任回报以快乐、欢笑和喜悦。我在获得的过程中必须付出痛苦的代价。今天所谓的成就，所谓的名气，是我的生命前行中的负重，我不能把包袱甩给我的衣食父母－－我亲爱的观众。

　　几年以前，我入了电视主持这一行。在这个特殊的人生起点上，我特别盼望找到一个能让我马上火起来的契机。声名鹊起，妇孺皆知，我想这是每一个公众人物都在翘着以盼的成就。我悄悄地等待着机会的到来，但左等右等都没有等到。大家可想而知，越是等不到我就越着急。
　　在我急不可耐的时候，我很想放弃安静的等待，产生了拔腿往前冲的冲动。然而我的起跑线上有一个障碍。那时有一段感情占据了我的时空，它驱使我很安稳地生活在长沙。
　　时隔几年，那段感情生活的终止，给了我更加广阔的时空。为了填补因感情抽身而走留下的失落，我发奋地塑造自己的荧屏形象，随着空缺的时空迅速地得到填补，我的节目自然而然地火了起来。现在，我想我已经达到了我曾经那么希冀达到的高度。我想放缓匆匆的脚步，期望找到一个让我停下来的理由，我的心情回到了几年前的状态：猴急。大家还是可想而知，我仍然是越着急越等不到，越等不到越着急。
　　我希望有一段缘分，能让我脱离现在行走的方向，过回安逸平静的生活。有所得必有所失，失去了的，我想重拾回来。

　　看电视的人觉得电视很好玩，做电视的人知道电视有时简直可以要你的命。如果我告诉你我曾在八天里录制了十六期节目，不知你是否得到了一个非常辛苦的概念？我们不是呆在一个地方不动，我要赶飞机，来回在汽车里颠簸。我提前透支了往后两个月的精力，我的双腿像灌了铅似的，我的脑子高速运转差点冒了烟。我把已经过分磨损的生命机器开到了最高运转速度，也只能让它发挥相当于最佳状态时的六分功力。我尽了最大的努力，我做到了不使自己后悔。我认为我做的每一期节目，都对得起节目制片人，对得起我的观众。
　　在用“感情”来标识的人生领域里，在粘合性最强杀伤力最大的那种人际交往中，哪怕我的生命能量已经消耗见底，哪怕我受了天大的伤害或委屈，我同样会尽我当时最大的努力来维系纽带修复伤痕。虽然我们终究已经分离，但起码到目前为止，我不曾为感情的遭遇而懊恼而后悔，一切都错在我们的年龄，错在那些谁都有过的懵懂岁月。

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（三）

有人问我：“你觉得累吗？”
　　我回答：“累！”
　　“干吗搞得这么累？为了银行存折上多加几个零吗？你为什么不去过你想过的生活？如果我已经有了一定的资本，我就会背起行囊去旅游。”
　　我说：“我也想过用明快的眼光看待身边的生活，可是生活并不总是拿阳光来回报我。总有一天你也会被生活盘剥得所剩无几，你也会变得和我一般现实。”
　　我说出了自己真实的感受。有时候，我觉得自己无法停下。接下一档节目，最少就得干上一年。如今我接了好几档节目，有限的日子就在不停的工作中消亡。

　　据说很多人都愿意给我一个“最合格的主持人”的称号，我觉得我不必假惺惺。那确实，我只要站在录制现场，拿起话筒，灯泡一开，感觉就来了。
　　下了台，我就全没了台上的风光。我窝在一个角落里，和任何娱乐活动基本不沾边，明显和时代青年格格不入。台上的前卫其实只是我的假象，我满脑子传统的道德观念，比如“从一而终”就是我的梦想……

　　每个人都有烦恼的时候，我也不例外。遇到烦恼时都会有消除烦恼的方法。有时心中总有一种莫名的躁动，我会坐进我的车里，希望它能带我去找一片宁静。我不自觉地把车开到了沿江大道，因为那里的路特别宽特别直，往来的车辆也很少。车里的音乐非常配合心情。
　　轻轻将车窗摇下，车子慢慢行进着，那边的风景并不是特别好，但是有几处却给我留下了深刻的印象。其中之一是一个非常漂亮的公共汽车站，钢制的遮雨亭，还有一排座位。我的车速很慢，所以能清楚地看见等车人的表情。他们当中有晚归的学子，有年轻的情侣，还有带着孙子的老人。从他们的表情中可以感觉到，他们的心情都比我好，如果我有照相机的话，凭我业余的水平也能拍出很美的画面。
　　汽车继续往前走，希望再捕捉一些让我愉悦的画面。突然间，有一棵非常美丽的树映入我的眼帘，用枝繁叶茂来形容它绝不为过。它的树冠非常整齐，也很挺拔，每片树叶都很绿，但我还是没有停车，只是在继续前行的过程中回头望了它一下。我发现，不管从哪个角度看，它都是那样美。落日的余晖缎带它披上一层金纱，我觉得它的轮廓那样熟悉。
　　我继续往前开，但是我的眼睛不再游离，惟有的几次是我减慢车速回头凝望那棵树，在这时我发现躁动的心已经安静下来了。于是我回家了。
　　在那以后，一旦心情不是很好或是心情特好时，我的车都会很自然地把我带到那个地方，停在那棵树下，欣赏它，感觉它，两手撑在树干上和它交流。有一天突发奇想，从车的后备箱中拿出一条黄丝带系在树枝上，就有绿色的树冠、绿色的树枝、飘动的黄丝带。我在它身边时并没有感到这一切的美，当我把车往回开，和它产生了距离时，觉得真是一种我过去从来不曾见过的美景。它是那么的突显，一直是那么坚定地守望着它周围的一切，身边的一切都在改变，而它坚守着它的过去，坚守着它的现在，同时也守望和憧憬它的将来。
　　自从有了那条黄丝带以后，我就更愿意去那里了。第二次。第三次，每当我逐渐*近它时，我就能看见那在风中舞动的黄丝带向我招手，它是那样的高兴，它欢呼、它雀跃，而我也是那么的高兴。我们成了非常默契的朋友，它能感觉我心灵的变化，我也能感觉他的喜悦。在风雨交加的夜晚，我开车过去，当周围的树都变得很仓皇很凌乱时，它仍然如此乐观，它就是一阵跳舞的风。它的每片树叶都是那样玲珑剔透，在路灯的影子下闪烁着晶莹的光，好象是一种跳跃的喜悦的音符，舞动的枝叶就像是在向我招手。我一看到它，就觉得非常的亲切，非常的安全。
　　有一天，当我的车再*近它时，我发现在黄丝带的旁边多了一条粉红色的丝带。我感到非常诧异，在我的记忆中好象不曾有一条粉红的丝带。我急忙来到树下，果然在黄丝带不远的另一条树枝上有一条粉红色的丝带。我既诧异有窃喜，有一种似曾相识的喜悦。我想那粉红丝带肯定也是一个非常有心的人系上去的。
　　在回家的路上，我一直在想这会是个什么样的人，我想肯定是一个非常聪颖又心思细腻的女孩。我仍然不断地去看那棵“跳舞的风”，有时会在上面拴一只千纸鹤，因为我希望粉红色的丝带能够感觉到，我愿我们彼此都有平安的心灵。
　　粉红的丝带也会给我带来意想不到的喜悦，因为有一次我看到树枝上又多了一个中国结，很清心很雅致，也很醒目。我想我们彼此都读懂了对方，而且也在祝福着对方。“跳舞的风”成了两个陌生人之间传递奇妙情感的地方，就像它伸展的树枝，一边伸向麓山，一边伸向湘江，好像“跳舞的风”想通过自己尽力伸展的树枝把山与河联系在一起，同时也把黄丝带和红丝带联系在了一起。我们彼此没有见过面，但我们都相信，我们肯定在同一个地方踮起过脚，在“跳舞的风”上小心地系那条丝带。我们肯定在同一个地方驻足凝望，肯定在同一个地方祝福着对方。
　　自从我知道“跳舞的风”上多了一条粉红色的丝带后，每次*近它我都会特别紧张，想象着当我*近时看到一个女生的背影正踮起脚尖在拴中国结时我肯定不敢惊扰她，我会把车窗摇下来，故意将音响的声音开大，让音乐从车里飘出去，希望她会听到，回过头来，能够看到黄丝带的面貌，就这样彼此的一个擦肩是非常美好的。我想，在那一瞬间，她肯定会知道我就是那条黄丝带。
　　在红尘俗世中，在这样一棵郁郁葱葱的大树下，有这样两个彼此未曾谋面便都能感受对方心情的人。我们在不同的时间来到这棵树下呼吸由于光合作用而产生的新鲜的氧气，放松心情，会不期而遇地约会这棵树，把彼此的心情故事讲给它听，把彼此的心情故事用不同颜色的丝带系在“跳舞的风”上。“跳舞的风”因为这两个不曾相识的人而变得更加美丽，而这两个人也因为“跳舞的风”而彼此牵挂，彼此理解，有多了一份期待。

[此贴子已经被作者于2005-4-18 19:36:01编辑过]

（四）

每一天，我怀着一份感恩的心，生活在上苍赐给我的圈子里。我知道自己的生命来之不易，我非常感激许许多多的白衣天使，他们曾经挽救过我的病弱的躯体。我身边还有太多太多的人作为恩人存留在我的心底，尽管他们给予我的有时仅仅是一个援助的眼神。是的，我的感恩，有时只为生活中的许多细枝末节。
　　我要感谢我的最佳搭档仇晓，在领导考虑让谁担任栏目的男主持时，是她说了一句话：“可以让汪涵试试，这男孩子还不错！”一位灯光师也在关键时刻表明了他的看法：“这个男孩子不错，平时做现场在下面能逗得观众乐翻天，可以让他试一下。”他们仅仅说了一句话，大概只花了他们十秒钟的时间吧，这十秒钟在他们的生命过程中短暂得可以忽略不计，但他们在十秒钟里说的这句话却改变了我的一生。
　　我感恩，为所有善意的眼神，为每一声鼓励的鼓掌，为事物、空气和水分，为时间给我的磨练，为曾经经历的沧桑。
　　在世界小姐的评选会上，主持人对一名选手提过这样一个问题：“如果给你一个机会，你愿意改变你曾经有过的哪一个经历？”那位选手答道：“我不愿改变任何一段经历，因为没有那些经历就没有今天的我。”
　　我的回答也是一样。我感激曾经的一切，尽管我也曾有过痛不欲生的时候。

　　谜面说：一个男人有房有车却无妻，打一电视主持人。谜底告诉你：那就是现在的我。
　　三十岁的男人，三十岁的汪涵，虽然没有妻子，却肯定经历过男女的情感。我自认为自己还算招女人喜欢。一段段情感，有历久难忘的，有刻骨铭心的，有心怀愧疚的，也有令我懊恼的……我试图从中演变出一个妻子，但是一个巴掌拍不响。说别人都会说，“策”别人都会“策”，主角换成自己就不灵了。
　　怎么办？我想告诉我可能遇到的那一个能够和我拍响的巴掌：我没有过高的企求，我只希望自己情绪安宁，身体安康，生活安定。只要有了这“三安”，我就很知足了。
　　我等待着那另一个巴掌的回应。

　　属于我的2002年，记录着我在感情上的大变迁。
　　我一生中所交的第三个女朋友一度成为我的太太，而她现在已经到了遥远的新西兰。
　　在一个婚恋自由的年代，容我恋爱却不容失败，这种咄咄怪事竟然发生在我的身上。应该说，是我的名气把我推倒了这样的极端。我有些害怕自己头上的那道光环，它渐渐地形成了一种霸气。可以设想，如果一个女孩和我相恋一两年，却以分手而告终，许多人都会知道她的前任男友是那个大家都熟悉的汪涵，人们就会把我拿出来和她比较，她就得面对种种的猜疑。
　　只要我继续做一天电视人，她就得承受巨大的压力。大家议论我和她分手的原因，总是难免对我有所偏心，而把责任推倒她的身上。而不可避免的是还有新的恋爱在等着她，而她已经无法轻松地去面对，她在一件甜蜜的人生差事里却要负荷着不该有的压力和窘迫。
　　想到这一层我就不忍和她分手了，除非我是铁石心肠。

　　忽然想起七年以前的事情，那是我和初恋情人分手的年份。
　　我的初恋是一个青梅竹马的女孩带给我的一段缘分。她长得很漂亮，她家就住在我的学校旁边。她从学校放学后，经常到我们学校来玩，很快我们就成了好朋友。记得当时我的物理成绩很好，她的英语成绩拔尖（因为她妈妈是英语老师）。我们各取所长，互补所短，彼此辅导功课。我在给她辅导物理课的时候，自己也获益非浅，我经常借着举例讲解压强和压力的机会，和她肌肤相亲。
　　初中毕业以后，她考上了幼儿师范学校。幼师全是女孩子，她在班上有几个玩得特好的同学，我经常和她们一起出去玩。她们看到我和她相处得很好，就想撮合我和她。意想不到的是，撮合来撮合去，我却和她的一位同学相恋了。这些女孩毕业后组织了一个舞蹈队，经常到各地演出，这就迫使我和她那位同学开始了长达四年的鸿雁传书。每隔一段时间就寄出一封信，每封信都像一本书。可惜这段长期*书信维系的缘分没能延续下去，我和她那位同学分手了。
　　七年的光阴过得很快，而她现在已是一个孩子的母亲。
　　她当初放弃了我，是因为她看不到我们的将来。
　　这段故事发生在高三时代。高中毕业时我已进入十九岁，我和她算不得早恋，特此声明。
　　在一个外因的驱动下，她选择了离开我。我当时很痛苦，因为初恋是那样的动人。但是时间能治愈所有的伤痛，曾经的剧痛现在已归于平淡。
　　年少时追求一个绚丽的梦，长大后回头再看，一切都烟消云散。我懂得了欣赏父母的口味，他们用四十年的磨合换来脚踏实地的携手同行，平淡却是亲切自然。
　　我的第二个女朋友现在是上海戏剧学院的毕业生，现在在上海人民艺术学院。我和她都是湘潭人，她经常到我们台里来拍短片，我们就这样认识了。大家都是同乡，一起相约回家，又一起返回长沙，一来一去的就产生了感情。我们相处了两三年以后，还是分手了，我觉得责任在我这一方。
　　我和她相恋是在我做电视主持之前。我做了主持人以后，她觉得对她形成了一种压力，而我又没能妥善地处理彼此的关系，导致了双方的一些误会。我曾讲过，在相爱的人之间，承诺是很重要的，但我对她有些疏忽，没有给她许下她应该得到的承诺。我的地位改变了，成了一名公众人物，我应该用爱的承诺来和她一起展望我们的未来，但我没有这样做，她心里便有不塌实的感觉。我认为自己的主持人生涯至少要延续到三十五岁，如果在三十五岁之前动了婚姻，对事业会有很大的影响。很自然的，我当时在她目前表现出对婚姻望而却步的姿态，她觉得过与缺乏安全感，所以我们就分开了。

[此贴子已经被作者于2005-4-18 19:37:45编辑过]

以上都是我编辑的，如果大家认为编辑的不好请见谅！